ko-ko cu-ca Mockingbird

 

書名：非暴力溝通：愛的語言

作者：馬歇爾．盧森堡

ISBN：9789575469078

出版：光啟

 

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內容簡介：

 

　　全球銷售超過百萬冊，已譯成30多種語言。 美國微軟公司執行長納德拉（Satya Nadella）上任時，送給每位主管這本書，藉以改善公司內部的溝通文化。 如果「暴力」指的是會造成傷害的行為，生活中有許多習以為常的溝通方式其實是暴力性的，例如：用好壞、是非、對錯作為判斷標準、倚強凌弱、根據怒氣偏見反應、指責、歧視、批評謾罵、侮辱、貶損、比較、分析和為人貼標籤等等。這些思考和溝通模式，導致情感和精神上的創傷，使人與自己、與他人之間的關係愈加疏離、冷漠，人際衝突也就在所難免。 　　

 

　　馬歇爾‧盧森堡博士早年深受言語和肢體暴力之苦，使他思索：「究竟是什麼，使人們難以體會到心中的愛，以致互相傷害？又是什麼，讓有些人即使在充滿敵意的環境中，也能心存愛意？」最後，他發現了「非暴力溝通」，依此來談話和傾聽，能使人們心意相通、和諧共處。 　　

 

　　每個人的價值觀和生活方式或許不同，但卻有共同的感受和需要。非暴力溝通透過「觀察、表達感受、需要、做出具體請求」這四個步驟，使我們能真誠地表達自己，也能深入地傾聽他人，建立心與心之間的連結，無須妥協即可化解衝突，豐富彼此的生命。

 

 

 

超級推的一本！看了可以理解為什麼那麼多人推。

推薦點：

1. 以需求為核心的溝通模式，可以幫助雙方真正解決問題。（很多人在作者持續詢問後，才發現自己連自己的需求是什麼都不知道，也因此之前怎麼溝通都無法滿足，因為他想要的東西是「無論自己做什麼說什麼對方都無條件支持」）

2. 作者在書中給出很多對話案例，閱讀那些案例可以懂得這套溝通模式怎麼運作，也能感受到當一個人發現「自己的需求真正被聽到」時的力量。

3. 給了很多實際的練習案例，舉出很多話語讓你辨別這是否符合「非暴力溝通」（這些話語常常出現在我們日常生活中，甚至自己常常會說出口），並逐一講解，更重要的是，作者不會僅只告訴你這句話不符合，還會告訴你可以用其他的方式來說這句話，非常適合練習。

 

不過，我也得坦承，我自己才剛看完這本書，覺得自己被療癒了，然後一走出家門馬上心情就變糟，用負面的話語和自己對話（然後在那瞬間驚覺：我又故態復萌了……）

如果要成為這本書所講的樣子，需要很多的練習，無法一蹴可幾。如果時間很忙、害怕練習的人，我也推薦讀這本書，因為這本書的文字非常好讀，光是去發現這世界上有另一種溝通的方式，也有種「給視野開扇窗的清新感」，推推。

 

 

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p.31

 

非暴力溝通的過程

 

觀察哪些具體行動影響了我們的福祉

 

我們對這些行動有何感受

 

是哪些需要、價值觀和渴望等原因，使我們產生這些感受

 

我們想請求對方採取哪些具體行動來增進我們的生活

 

p.47

 

　　我們可以用「認為自己有選擇」的語言，來取代「暗示自己沒有選擇」的用語。

 

p.108

 

　　人們往往會用含糊抽象的語言來掩蓋他們想要操控對方的意圖。

 

p.113

 

　　更常見的一種狀況是：人們在說話時並不知道自己要什麼。他們可能會說：「我並沒有要你做什麼，純粹就是想說一說罷了。」但在我看來，我們每次對別人說話時，其實都有所求。有時候我們只是希望對方能夠同理我們，與我們連結，就像電車上的那個男人一樣，希望對方能夠以口頭或非口頭的方式表示他們明白我們的意思。有時，我們希望對方能給我們一些坦誠的回應，有時則希望對方能夠採取某種行動來滿足我們的需要。我們愈能清楚表達自己的需要，這些需要就愈有可能得到滿足。

 

p.120

 

　　非暴力溝通的目標是讓人們能夠建立一種彼此坦誠而且相互同理的關係。當他人相信，我們主要的目標，是改善彼此的關係品質並且藉此滿足雙方的需要時，他們就會相信，我們所提出的是真正的「請求」，而非經過包裝的「要求」。

 

p.148

 

　　要同理別人，必須先同理自己。當意識到我們急著為自己辯解或無法同裡他人時，就需要：一、暫停，深呼吸，同理自己；二、以非暴力的方式大聲說出自己的痛苦；或三、離開現場。

 

p.160

 

　　我建議各位在遇到痛苦的情境時，要先讓自己得到足夠的同理，才能超越腦海中的想法，體認自己內心深處的需要。

 

p.168

 

　　如果你的阿姨又再度說起二十年前她的丈夫如何拋棄她和兩個孩子時，你可以打斷她，對她說：「阿姨，妳聽起來好像還是很傷心，希望他當年能夠更公平地對待妳。」人們往往沒有意識到他們要的其實是別人的同理，也不知道：如果想得到別人的同理，與其講述自己過去所遭受的不公與困苦，還不如表達自己內心的感受和需要。

　　要讓談話變得興味盎然，還有一個方法：坦白告訴對方我們想和他們有更進一步的連結，請對方告訴我們如何建立這樣的連結。有一次，在一個雞尾酒派對上，我置身於一群人當中，聽他們你一言我一語聊得不亦樂乎，感覺頗為無趣。於是，我便打斷他們的談話，對其他九個人說道：「不好意思，我覺得有點不耐煩，因為我希望能和你們有更多的連結，但我們的對話卻無法建立這樣的連結。我想知道剛才我們的對話是否能滿足你們的需要，如果是，你們得哪些需要被滿足了呢？」

　　結果那九個人通通盯著我看，彷彿我丟了一隻老鼠到潘趣酒缽裡。幸好我還記得要同理他們透過沉默所傳達的感受和需要：「看來你們不太高興我插嘴。這是不是因為你們希望能夠繼續聊下去？」

　　又經過一段時間的沉默後，其中一人回答：「不，我沒有不高興。我剛才是在思考你的問題。說真的，我並不是很喜歡這樣的談話；事實上，我覺得它很無聊。」

　　聽他這麼說，我吃了一驚，因為他可是話講得最多的那個人！但如今我已經不會感到訝異，因為我發現：如果聽的人感覺很無聊，說話者本身也必定覺得無趣。

 

p.178

 

　　我們如果經常以判斷、譴責與要求的口氣和自己溝通，自然會覺得自己彷彿是一張椅子，而不是一個人。而非暴力溝通的基本理念是：當暗指某人做錯事或幹了壞事，我們真正的意思其實是：對方的所作所為並不符合我們的需要。如果我們所批判的人正好是自己，我們的意思其實是：「我的所作所為並不符合自己的需要。」我相信如果能夠學會從這樣的角度（我們的行為是否能滿足自己的需要）來評論自己，就更有可能從中學習。

　　因此，當我們做了一件對生命無益的事情時，我們的挑戰是評論自己的方式要：一、能讓自己朝著想要的方向前進；二、對自己懷抱敬意與慈悲，不要自我憎恨或心懷愧疚。

 

p.203

 

　　誠如所知，我們之所以生氣是因為我們對別人抱持著批判的態度，為他們貼標籤、責怪他們，認為他們「應該」做什麼、「活該」如何等等。請你列出你對別人最常做的批評（你可以用「我不喜歡……的人」這樣的句子來幫助自己思考）。想好之後，請你問自己：「當我這樣判斷某個人的時候，我有什麼需要沒有得到滿足？」這樣你就可以訓練自己在生氣的時候從「我有什麼需要沒有得到滿足」的角度來思考，而不致批評、責怪別人。

　　練習是很重要的，因為大多數人都生長在充斥著暴力的環境，因此判斷責怪別人已經成為我們的第二天性。在許多時候，只要深吸一口氣，不說話就可以了。