書名：情緒勒索
作者：周慕姿
Isbn:978-986-406-078-8
出版：寶瓶文化
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內容簡介：
「我這輩子的希望都在你身上了……」
「爸媽難道會害你嗎？」
「你敢離開，我就跳下去。」
明明是最愛的家人、伴侶，與信任的朋友、同事，
但為什麼我們卻總是感到委屈、想逃？
你未曾覺察的「情緒勒索」，正在你的日常裡，一步步逼你就範。
眼淚與憤怒，往往就是一種情緒勒索！
6道關鍵練習，擺脫被情緒勒索，重新掌握人生！
情緒勒索是一種操控，只會讓彼此的關係崩壞。
因為當對方一再屈服與退讓，那是因為懼怕，而不是因為親密、信任與愛。
‧媽媽：「我把這輩子希望都放你身上。你怎麼忍心讓我失望？」
‧婆婆：「你把孩子給保母帶。你真自私，你會毀了孩子的一生。」
‧女友：「如果你敢回公司加班，我們就分手。」
‧上司：「我看你資質不錯，才想讓你多做一點事，栽培你。別忘了，你試用期還沒過。」
以上這些例子，你是否非常熟悉？這些我們習以為常、不以為意的對話，其實就是緩緩掐住我們脖子，讓我們無法呼吸的「情緒勒索」。當你不順對方的意，情緒勒索者開始自憐，或責怪、貶低、在你身上貼標籤，甚至威脅你。於是，你心懷歉疚，也開始自我懷疑，自己是否很糟、不成熟……你深陷在這些情緒裡動彈不得……
情緒勒索最常發生在伴侶、親子、職場、人際間，而在華人社會裡，更常見，且更糾葛，因為我們有根深柢固的孝順文化與對權威的尊崇，以及總是要求孩子「好，還要更好」，而後者，更容易讓人自我價值感低落。
周慕姿心理師以精準且層次分明的角度，剖析情緒勒索的面貌，以及何種人最容易陷入情緒勒索的困境，並且針對華人文化，提出提升「自我價值感」為避免情緒勒索的最主要關鍵。此外，適時建立情緒界限，搭配練習，重新掌握自己的人生，因為，這是你的人生，你不該為滿足別人的需求而活。
終於來看去年度（2017）大紅書榜關鍵字「情緒勒索」的書啦～～～（沒想到我居然和如此流行的事物沾上邊XD）
我很喜歡這本書的溫柔口吻，那種溫柔態度讓閱讀時感受到很多理解和包容，很多勵志書都對我來說太正向了，而這一本會告訴你「我的存在，就是我的價值所在」的書比較合我胃口。
書籍後面在教人如何一步步走出情緒勒索的方法也很實用，我覺得這本書很適合先全部讀一次，之後一步步應用在生活中並且可以再次回顧。
D*
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p.30-31
你的人生，都在滿足別人嗎？
試著問問自己這個問題，如果答案是肯定的，那麼再問問自己：
「發生了什麼事，讓我願意拿我的人生去滿足別人？」
當你開始問自己這個問題時，或許，你會慢慢發現，發生在你與別人之間的互動樣貌，似乎愈來愈清晰；你愈來愈看得清楚，你們之間的互動，好像對方總是當負責「要求」你的人，而你是負責「滿足」他的人。如果不滿足他，似乎就會有不好的事情發生。
如果你發現了以上的描述，與你和身邊的人互動十分相像。那麼，你很可能已經陷入了「情緒勒索」的循環之中。
什麼是「情緒勒索」？
「情緒勒索」（Emotional Blackmail）是知名心理學家蘇珊‧佛沃在《情緒勒索》一書中提出的概念。「情緒勒索」常見於許多人際關係中，包含職場、親子、夫妻、朋友等。
情緒勒索者可能在有意識或無意識中，使用要求、威脅、施壓、沉默等直接或間接的「勒索」手段，讓被勒索者產生各種負面情緒，例如挫敗感、罪惡感、恐懼感……這些感受就會在被勒索者的內心發酵、造成傷害；為了減少這些不舒服的感受，被勒索者可能因而順服對方的要求，長久下來，形成了一個惡性循環，被勒索者讓勒索者以此手段控制、左右了自己的所有決定與行為，失去了「為自己做主」的自由與能力；最終，被勒索者的「自我」就在這過程中消耗殆盡，直到其心力一滴不剩為止。
p.67
許多情緒勒索者的特色是，在「他人與自我的需求」起衝突時，很多時候，他們是會選擇性「忽略他人的感受與需求」，而且，他們會自動地「放大」自我需求的急迫性。
也就是說，他們的內心裡，當感受到「自我需求」與「他人需求」起衝突的壓力時，會促使其升起一股讓情緒勒索者難以忽略的「焦慮感」。那股焦慮感，會讓情緒勒索者感到強大的不安。
為了安撫這種不安的感受，情緒勒索者便會「放大自己的需求」，並且嘗試將這個壓力與焦慮，轉嫁到別人身上，讓別人能夠滿足自己的需求，以此讓自己的焦慮感降低，減輕不安的感覺。
p.80-81
大多數的情緒勒索者，他們內心的不安與焦慮，其實並不比我們少，只是，或許他們過去學到的，是必須用「情緒勒索」這樣的方法，才能得到自己想要的東西，才能給自己安全感、安撫自己的焦慮。
但很多時候，他們卻忘記了：有時，讓他們真正焦慮與不安的，是這段關係的好壞；而情緒勒索的手段，可能只讓他們暫時獲得了表相的滿足，但卻讓他們失去了真正害怕失去的「重要事物」：親密關係，以及對方的愛。
因為在這過程中，被情緒勒索者答應了情緒勒索者，是因為焦慮與害怕，而非對情緒勒索者的愛。
讀到這裡，如果你發現：「原來，我是個情緒勒索者」時，請你不要認為，這本書是在指責「情緒勒索者有多可惡」。
事實上，每個人都有可能成為情緒勒索者或被情緒勒索者，而藉由探討情緒勒索者／被情緒勒索者的內心世界，並且提醒我們：促使我們成為這兩個角色其中之一的「焦慮與害怕」是如何運作的，才有機會讓我們跳出這個循環，真實表達自我，也才有機會使我們獲得真正想要的東西：對方的尊敬與愛，以及深入、平等並真實的關係。
p.96
彼此身為一個人，有需求，也有感受，應該要被尊重、被理解，而不是被用「你應該」或教條壓抑，使得兩人互動，總只有一個人的聲音。
p.101
「自我價值」，代表對自我的評估，且接納，以及尊重自我的態度。也就是說，肯定「自我價值」，指的是：
我肯定我存在於這個世界的「價值」；我相信，我不需要總是得做到什麼、或證明什麼，才代表自己是有價值的。就算我有一些缺點、或是我還做不到什麼，甚至我有時候會失敗……但我都相信，這些事情，是因為我「沒做好」，而不是「我不好」，只要我好好努力，我相信我可以做得好，而我也不會因為這個失敗，就懷疑自己存在於世界的意義。
也就是說，你願意相信：
「我的存在，就是我的價值所在，我並不需要費力去證明什麼、做到什麼；我的存在，就是有價值、有意義的。」
也就是：對自己，完全的接納。
p.106
你能不能愛這樣的自己？能不能對自己說：
「嘿，你做得很好，你辛苦了。你就算什麼都不做，我仍然覺得你是有價值的，我愛這樣的你。」
我愛這樣的自己。
這些話，是你面對情緒勒索質疑的勇氣來源。
因此，當你面對情緒勒索者時，如果可以，試著問問自己：
「我能不能尊重我的感受？當我不喜歡這件事時，我能不能就拒絕，而不需要擔心、焦慮、恐懼、覺得自己不好或很糟糕？當別人用『你不答應我的需求，我就會貶低你、或是覺得你不夠好』時，我能不能不接受這樣的威脅，而相信一件很重要的事：
只有我自己，可以定義我自己。
當我能夠相信我自己夠好，我就不用總是必須，向這個世界證明什麼。我需要證明我夠好嗎？不，我不需要。
因為我相信我夠好。」
p.150
如果一個他人，對我們的接納，都可以帶來這麼驚人的力量與改變。那麼，如果與我們自身最接近的「我自己」，願意接納「我就是這個樣子」，沒有任何的評價、批評：接受我們就是現在這個樣子，有做得到的事，也有還很困難做到的；會有很棒的部分，但或許也有脆弱的一面。
「這就是人，這就是我。而我願意接納我自己的每一個部分，因為，這就是我。」
那麼，這些接納與信任，帶給我們的肯定、支持與穩定的力量，絕對是超乎我們想像的。
因此，學著「自我接納」，停止評價與批評自己，這是相信自己，提升自我價值，並且給我自我「勇氣」，抵擋情緒勒索的重要方式。
p.167
下一次面對他人負面情緒時，停在當下，告訴自己：「那是他的情緒，是他的責任，不是我的，與我無關。」讓自己練習忍受心裡覺得「一定要做些什麼」的焦慮感。
如果很困難，你可以暫時離開現場，或是找一件你有興趣的事情做，讓你的注意力，可以從對方的情緒轉移到自己專注做的事情上。
多試幾次，你會慢慢感受到自己的改變。
p.168
當我們把別人的情緒責任還給對方時，同樣的，我們也須要負起自己的情緒責任。
為什麼這件事對「自我價值」這麼重要？
因為當我們覺得：「我現在會這麼沮喪／生氣／難過，都是因為對方對我做了什麼……」時，表面上看起來，我們好像是「把錯怪在對方身上」，應該是會讓我們自己「感覺好一點」；但實際上，我們等於是給了別人「控制、影響我們情緒」的權力：
你能夠讓我心情不好，讓我沮喪，而我什麼都不能做。
這是一種讓人覺得自己「無能」、「沒有控制感」的感受。
而當我們對自己的生活沒有控制感時，我們的自信、自尊、自我價值就會低落，我們很容易覺得自己不好、糟糕，也更容易陷入沮喪當中。
因此，為自己的情緒負責，是一種很「有力」的自我聲明：
「你或許可以使用很糟糕的態度對我，但我不需要忍受，也不需要被影響。因為，你的情緒，是你的責任；而我的情緒，當然也是我自己的責任。」
當你能夠有力的唸出上面的句子，並且給自己信心地相信著，你將會感受到你的內心湧起了一股力量，這可以成為你的「結界」，幫助你不被他人的情緒影響或侵犯。
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