書名：雖然想死，但還是想吃辣炒年糕2
作者：白洗嬉
Isbn:978-986-3844150
出版社：野人
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內容簡介：
「希望有朝一日，看不見的內心傷痛可以和看得見的身體傷口相提並論。」
與精神科醫師的14週療癒對話，
陪伴「輕鬱症」的你，與不完美的自己溫柔和解。
你也會這樣嗎？
✓ 受困於「原來我喜歡的人並不喜歡我」
✓ 分明覺得很疲憊，卻怕被別人說：「又在扮演受害者了。」
✓ 對自己主動拉近距離的人際關係感到惴惴不安
✓ 怕被他人看穿自己卑微與無能
《雖然想死，但還是想吃辣炒年糕》的暢銷，
為我帶來了許多名氣與關注，同時也帶來了批評：
「只是在無病呻吟」、「又在扮演受害者了」、「意志力薄弱」、「老是煩惱一些微不足道的煩惱」……
憂鬱／輕鬱／躁鬱……如果是那麼容易治療，就好了。
事實是，就連獲得理解，都好難。
我的病情不斷在反反覆覆，
我想我需要肉眼能見的傷口，來證明自己不是無病呻吟。
總想著：「是不是要大鬧一場，才會被人認為是真瘋而不是裝瘋。」
如今我學會與自己溫柔和解。
我的心裡仍有許多尚未治癒的傷痛，透過接受精神科醫師的治療，
使我逐漸明白那些傷痛的種類以及背後成因。
我逐漸領悟，憂鬱症或許不會就此痊癒，但我已經不再討厭自己，
因為發現自己也有許多發光發熱的部分；
從今以後，我將練習，駐足在內心開朗明亮、綠意盎然的空間。
我繼續將這「14週心理治療」的對話完整記錄下來，
或許能成為某些人安慰的信念。
★要是能藉由自揭傷疤來讓大家發現從未覺察的內心黑暗面，
那麼我認為這樣便足矣。
我已經牽起許多人的手，我還想要牽更多人的手。★
大家新年快樂啊～
這週我特地選了這本書還有露琵‧考爾的詩來分享，覺得新的一年用這樣的方式來治癒、展開一切非常不錯～～～這兩本書的作者都極其誠實地寫出自己的狀態，我很欣賞這樣的勇氣，也從這樣的自述中得到力量。
就像外科手術一樣，要切開皮膚，挖出裡頭的腫瘤，後續才能長出健康的血肉。希望我自己能愈來愈知道怎麼用文字表達出自己的憤怒、沮喪、不安等情續，擁抱他們，和自己和解。
另，順便提個驚悚（？）的事，我原本星期六把露琵‧考爾的詩都抄完了，剛剛打開檔案卻發現有一半都消失不見！？！？嚇得我馬上重打一次然後馬上貼出來（怕再次消失orz）
所以這些詩是我花了兩倍的時間才得以呈現，希望大家喜歡=A=
D*
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p.22
醫生：嗯，就像妳剛才說的，當妳在對男友說這些事情時，妳有觀察男友的反應不是嗎？這就表示現在的妳，已經進步到可以向對方全盤托出、甚至觀察對方的反應，我希望妳可以認知到這一點，現在的妳已經不再是當年那個妳。
p.42
我：對了，我就是要問您這個問題，我好像不太在意一般人認為的大問題，反而會去糾結一般人認為不太重要的小問題，舉例來說，當我面對因視神經受損而導致的青光眼時，能夠表現得十分淡定，卻難以承受因某人的一句話而心靈受傷這種事，我會一直記在心裡，留下難以抹滅的傷痕。
醫生：我覺得這不是事情大小的問題，而是那些事情對妳來說有何意義，比方說，要是我認為哪裡痛就去治療哪裡即可的話，我只要在適當的時機去接受治療就好，並不會因為這種事而感到焦慮不安。
p.57
醫生：我只是想要強調妳可能需要做這樣的區分，更坦白地面對自己的情感，比起別人怎麼看妳，妳怎麼看自己更重要，但是現在的妳好像一直把別人的眼光混淆成是自己的。有時候我們會因為對方是某種類型而不自覺地去迎合對方，但是當妳迎合的人愈多，反而愈無法照顧到妳真正喜歡以及喜歡妳的人，導致他們對妳感到失望或者心裡不是滋味，然後妳又會再度因為自己沒能照顧到這些真正要好的人而檢討自我。我會建議妳可以再自私一點，把人際關係區分成「對我來說別具意義的人」與「不是很重要的人」，這麼做也不會有任何問題，因為每個人都是如此。假如有什麼方法是可以讓自己少吃點虧、讓自身利益多一些保障的話，不妨讓自己大膽嘗試以那樣的選擇為第一優先。
p.64
然而，我是個不論幸福或不幸福，都會感到痛苦的怪人，就算覺得情況很糟糕，時不時還是會產生感激的念頭，所以應該無所謂。前陣子也是突然對於有熱水澡可以洗這件事感到充滿感激，我繼續遊走在空虛與感謝之間，我要試著去接受「既憤怒又感謝」、「想要隸屬於某團體又想要逃離團體」如此矛盾的自己，接受它、接受它……，並安慰自己這樣的矛盾會共存是不可避免的事情。
p.130
醫生：其實最重要的是找一條自己認為最舒適的路，像妳現在會告訴自己「一定要這樣做、那樣做」，但是隨著時光流逝，妳的想法很可能會變成「我可以理解這樣的方式，另一種方式也沒有錯，但是我比較喜歡採用這樣的方式」，我甚至認為現在的妳已經在朝這樣的方向邁進。相信以後就算遇到傲慢無禮的記者，妳也能老神在在、氣定神閒地說：「那個人態度不怎麼好。」總之，妳已經處理得很好。
p.162-163
我一直沒能從害怕被人討厭或者不受人喜愛的枷鎖中逃脫，未來恐怕亦會如此，但是我想要變得自由，儘管沒有人喜歡我、罵我、徹底使我隻身一人，我也很想要脫掉這身軀殼。我一點也不想要當一個有禮貌的人，也不想要被人認為我人很好，甚至我根本就不是什麼好人。我只是為了讓自己看起來像個好人，所以才會親切地回覆社群網站上的網友留言，勉為其難地回覆那些私訊（但不至於虛情假意），戴著親切的面具去見陌生人，並適時地做出回應、歡笑，表示能夠感同身受。
接下來只要感到疲累，我就會讓一切暫停，只要力不從心，就會隨時喊卡。我必須做自己，我只是很討厭就連這種事情也要到三十歲才有所領悟的自己，以及凡事都比別人慢半拍的自己。我有著和自我憐憫同等嚴重的自我厭惡，但我仍在嘗試接受「這樣的我依然是我」的事實。
p.191
醫生：就算我對妳說妳不愚蠢，妳也不會相信不是嗎？（醫生很了解我）像這件事情也是，當妳產生某種念頭時，希望妳可以不要直接導向結論，就好比發生了某件事，卻直接把自己定論成「我真是愚蠢！」一樣。
我：我懂了，會記住的。喔！還有一個情況好轉的部分是，像以前我會心想：「嗯，對於今天的自己還算滿意。」可是最近的我會心想：「唉，有點討厭今天的自己。」會這樣想就表示我對平常的自己一直都很滿意，對吧？我認為自己在這部分進步滿多。
醫生：當然。
p.218
現在的我知道，世界上的確存在著不會被任何人填滿的情感，甚至根本不需要去填滿、也不可能被填滿，而且是任何人都自然會有的情感。所以就好比擁抱著身上的傷痕繼續活下去一樣，只能試著去接納。
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