書名：愛是有道理的
作者：蘇珊‧強森
Isbn:978-957-693-834-4
出版：張老師
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內容簡介：
有史以來第一次，有一張地圖引導我們去營造、修補與維持愛情。
一旦你擁有愛情國度的地圖，就能找到正確的路，引領你回到溫暖的家。
今天，我們透過科學研究，對愛情有了革命性、樂觀務實的新觀點：愛情絕非無解的難題，而是非常合乎邏輯、可以理解的。不僅如此，愛具有適應性與功能性，更棒的是可以形塑、修補與長久維持。我們終於明確知道，愛情是有「道理」的。
當今舉世公認的婚姻治療大師蘇珊．強森博士在本書生動呈現她與其他科學家歷經三十年臨床研究、實驗與應用的成果：破解愛的密碼，開啟改變關係的契機。你會發現，愛原來很簡單又不必遠求。再痛苦的夫妻只要能學習透過稍微不一樣的方式來因應情緒，同樣能修補感情的連結。
我會讀這本書是前陣子上課時講師推薦的，因此我根本沒有看書的簡介，而後來拿到書我才發現──阿這本書是在講婚姻治療──難怪對我這個無伴侶人士來說感到如此的不實用……（這本書絕大多數例子和練習都是要和伴侶有關orz）
然後這本書另一個讓我有點困惑的點是，很多觀念帶有性別刻板印象，像是第五章就會寫說男人喜歡怎樣怎樣的，女人又喜歡怎樣怎樣的說話方式／情緒模式／反應。但作者又在p.180提到「男女其實非常相似」，讓我很錯亂（所以作者你的大腦不想性別刻板但文字還是下意識的 了？
反正是一本寫的不錯但不怎麼適合我的書。
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p.49
約翰‧鮑比主張，我們一輩子都需要與幾個重要的人保持親密，依附是形塑成年後愛情關係的重要力量。他寫道：「我們每個人從生到死，最快樂的狀態就是由依附的對象提供安全的基礎，在這樣的基礎下進行一連串或長或短的探索。」
p.69
現在我們知道，文明社會的主要元素──包括道德判斷與同理心──都是建立在情緒的基礎上。對別人的遭遇感同身受，才能將關懷化為行動。
p.121
逃避型的人－－亦即對於情感的親密及依賴別人較不自在──比較可能進行我所謂「封閉式性愛」。此類形把重心放在自己的感覺上，性是自我中心與自我肯定的行為，是為了達到高潮與確認自身性能力的表演。因此這類型很重視技巧，盡量避免展現坦承與脆弱。親吻或溫柔碰觸等前戲很少，事後也沒有擁抱──一旦達到高潮，就差不多結束了。伴侶的感覺不重要，很容易被忽略。
沒有感情投入的快樂淺薄而短暫，這種性需要不斷強化才能帶來刺激。新的技巧與新的伴侶能暫時增強刺激，但是不斷實驗可能導致不安全的行為，如果伴侶略有遲疑，這類型往往會施加壓力。
p.186
任何關係若要好好維持，最重要的因素是正向支持的品質──相信自己被愛、被尊重且能控制自己的人生。
p.193
長期的冷處理與拒絕互動，會讓另一方陷入無助。最大的弔詭式冷處理的一方原是要保護自己，結果卻把自己囚禁起來。英國作家吳爾芙在小說《自己的房間》裡描寫得很傳神：「我想到被鎖在外面是多麼不愉快，又想到也許被鎖在裡面糟糕。」兩人同感孤立，而且毫無解決方法，因為沒有連結可以依賴。
p.209
話說回來，沒有人可以永遠敞開心房，熱烈回應他人。每個人都需要伴侶的協助。我告訴他：「重建連結要靠兩個人一起努力，你們要幫助彼此保持情緒的平衡，面向彼此，用心聆聽。這是一場舞蹈，你無法光靠正確的對話就憑一己之力『解決問題』。」我接下來的話對他猶如最後一根稻草：「很多人甚至無法自在地談自己較柔軟、深刻的感覺，也無法想像和伴侶分享是什麼樣子。」
p.236-237
安靜坐著，想像你與一個有時相處起來不是讓你很有安全感的親人對話。你是否能記起某個時間或特定事件，讓你感覺在彼此的關係中欠缺連結與受到傷害。想想看，你是否感受到什麼樣的威脅？
是將要被拒絕嗎──亦即你發現此人並不重視你，以及他和你的連結？或是擔憂被遺棄或背棄──知道此人可能轉身離去，留下你孤單一人？或者你感覺對方可能認為你不重要或無法接受你？對你而言，最大的災難是對方說什麼或做什麼？試試看，你是否能確切指出對你傷害最大的時刻。
想想看，當時你需要對方做出何種反應，才能減輕傷害與恐懼？你渴望對方說什麼或做什麼？接著，請想像對方神奇地用心聆聽，恰好表現出你所希望的言行。請描述你將有何種感覺，例如強烈的鬆一口氣、深刻的安慰、恐懼感消失。
但假設這個神奇的狀況並未發生，你必須幫助對方做出適當的反應。想像你若告訴對方，你們相處的那種情況帶給你的威脅感，以及當時你需要他表達何種訊息或表現何種行為，想像說出這些事情會如何。想像你看到他的臉，你坐在他對面，開始說話。如果你能想像自己這麼做，能傳遞傾處的訊息，同時保持情緒平衡，那便很好。那表示你剛喚起你的依附系統，演練「抱緊我」對話中屬於你的部分。
如果你覺得最後這部分比較困難，試試看，你能否找出讓你無法在對話中清楚說出需求與恐懼的最大阻礙。下面是人們找出來的一些阻礙：
‧我無法專注。很難維持那些感覺，因此我會改變話題或愈講愈抽象或逐漸離題。
‧當我想像與對方分享這些事時，我的感覺會升高到泛濫的程度，突然感覺非常危險，因此我便不想說了。
‧我發現自己會突然發怒和指責──一心要證明錯在對方，而不是分享柔軟的感覺。
‧當我想像對方的臉孔時，我「知道」這一切都沒有意義，便想放棄，然後跑掉或躲起來。這太難了。
‧我發現我告訴對方的是，我永遠不會信任他，不會讓他再傷害我。我要保護自己，除非他證明是值得託付的人，否則我不願說出我的需求和恐懼。
如果你從來沒有見過或體驗過「抱緊我」對話，這個思想實驗是一個開始，可探索實際對話的可能。如果你已有這種對話的雛型，正可藉此機會學習更敏銳覺察一極有力量的互動。
p.296
普林斯頓大學哲學家阿皮亞特別指出：「生命的最大挑戰不是想出最佳的競賽方法，而是釐清你參與的是什麼競賽。」本書簡述的科學可能會改變我們參與的競賽。在我看來，唯一值得參與的競賽是努力營造更人性化的社會。這個社會必須能符合人類身為社會性、連結性動物的核心本質，讓我們真正有機會找到安全、長久的愛的關係，讓我們不僅能生存下去，更能充實地活出最高的價值。
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