書名：過度努力：每個「過度」，都是傷的證明
作者：周慕姿
ISBN：9789864062201
出版：寶瓶文化
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內容簡介：
你總是不停歇地往前衝刺嗎？
因為你恐懼一停下來，你就不夠有用、不夠好、不夠優秀……
8個令人泫然欲泣的真實生命故事，
溫柔提醒我們，在華人推崇努力的文化裡，
「過度努力」是多麼容易被忽視，它甚至被完美掩蓋在高收入與不凡成就裡。
但，每個過度努力的人，都是靈魂受創、傷痕累累的大人啊。
過度努力是一種自我耗損與傷害。
因為過度努力的人，追逐的是他人或社會眼光中的自己，而非真實的自己。
而當你相信自己夠好，你就不用總是必須向這個世界證明什麼。
◆「心理師，你難道不能直接告訴我如何解決我的恐慌嗎？你們沒有SOP嗎？」
◆「我為了父母，已經整形到連我自己都不認得了，但為什麼他們還是不要（愛）我？！」
◆「我已經好努力了，為什麼還是不夠？可是我已經累到要崩潰了……」
無愛碎裂暴虐的童年處境或家族不能言說的禁忌，
以無聲的方式，凌遲他們一生。
他們甩掉弱小無助的童年自己，
以不停歇、不喘息的或戰鬥或逃離的方式，面對生命。
成就與薪水、他人的讚賞與喝采是他們肩上的勳章，
但他們卻覺得生命蒼白又貧瘠，
也總在深夜裡，自我不斷被囓咬與啃噬，
甚至罹患各種上癮、恐慌、暴食、憂鬱……
為什麼他們已經如此努力，拚命讓自己有用、夠好，卻仍無法擺脫空洞人生？
慕姿心理師認為，心理師這份工作猶如擺渡人，對於書上8個彷若站在懸崖邊的個案來說，無論是在工作上只能贏的跨國公司高階主管、婚姻即將垮掉的工程師或在醫院崩潰的住院醫師……慕姿心理師試著接住、陪伴著持續向下墜落的他們。陪著他們，從漠視無感、抗拒防衛、輕蔑自嘲開始，努力地耐心等待、溫柔同理，以及細膩的諮商專業，妥貼地、柔軟地、呵護地回到過往可能遍體鱗傷的生命經歷，而那不過就是一個個睜大雙眼，驚恐又哭泣不停的稚嫩孩子。
非常平易近人的一本書，「過度努力」這個議題也很切中現代人的狀態，感覺有很多小句子和段落都可以拿來提醒自己，「你很好，不用做到一百分也沒關係，你永遠可以為自己做選擇，可以自己愛自己」
小小逆風。
這本書用了交錯描述8個個案的故事來引入「過度努力」這個主題，但，我個人有點無法理解為什麼要用交錯說故事的方式來呈現，我自己會覺得先進入了a故事又馬上跳到b跳到c，最後我根本忘了誰是誰。（總之每個人都有原生家庭問題……）
這種用多個個案來交織故事的書，之前我閱讀《也許你該找人聊聊》，個人感覺做得更好。
D*
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p.133
她會前來，很大的原因，是想要重新掌握自己人生的主導權。
如此，開始學著主動思考、判斷：自己人生真正的「狀態」，是不是「讓自己喜歡與滿意」？而不是總是思考：「自己的人生，別人滿不滿意？」就是一個非常重要的開始。
p.142
謝謝你，讓那時候孤立無援的我不孤單。
謝謝你沒有放棄。
謝謝你一直陪著我努力。
真的謝謝你。
我看著品萱，用力抱著小時候的自己，抱得很緊、很緊。
那或許是，小乖等了很久的擁抱。
p.153
「其實，我們的情緒表現方式，有部分是學習來的。如果你小時候，看到你的父親都是這樣表現情緒，而你對於他的暴怒覺得害怕的話，很有可能，除了讓自己沒感覺之外，你也會出現相對應的情緒：『憤怒』，因為這個情緒比『害怕』更能保護你、更能促使你做些甚麼離開這個情境
「看起來你爸爸遇到計畫外，或你們沒有按照他的方式去做這些不可控的事情，都會用『憤怒』來控制全局、控制你們。
「當你這麼熟習這個模式；後來，如果你感受到生活出現一些你計畫之外、不可控的狀況，而這情況讓你太焦慮，害怕自己無法掌握全局時，你很有可能模仿爸爸的處理方式，用『憤怒』來控制，來讓事情變得在軌道上，變得合自己心意。」
p.199
那些「無力感」所造成的自我懷疑、自我厭惡，覺得自己沒有用、沒有能力……勾起更深的「羞愧感」；而當我們沒辦法處理這些羞愧感時，我們很可能會忍不住把這個羞愧感丟出去，丟到外在環境或其他人身上──
我們可能會開始生氣，責怪他們，讓我們變成現在這樣，處在這樣無力、沒有用的境地裡面。
但就算我們「假裝」責怪別人，內心最深處，仍然懷疑：「是不是我沒有用，所以才沒辦法把這些事處理好？」
p.274
「之前像你說的，我心裡有個很會批評自己的聲音，姑且就把它稱為『唱衰魔人』好了。我留意了一下這個『唱衰魔人』的行為模式，發現它會在我挫折、工作遇到困難的時候，跑出來亂。」育仁笑笑地說。
「比如我被病人家屬罵，已經超級不爽了，這時候『唱衰魔人』還會出來說：『你看，你就是什麼事都做不好，所以都當醫生了，還會被人家罵。』
「聽到它的話，我當然就更不爽，就會越來越生氣，覺得這些人都很可惡，為什麼我要待在這裡被大家糟蹋。後面你就知道了，是我一開始來找你的原因。」育仁有點不好意思地笑了。
「後來我開始按照你說的，在覺得不舒服時，先不要馬上反應，讓自己可以離開現場什麼的。然後一個人的時候，再試著記錄一些自己的情緒。
「我發現，這個方法好像真的有用。離開現場之後，我讓自己稍微靜一靜，問自己到底怎麼了。幾次下來，發現那個『唱衰魔人』的批評實在太影響我。所以後來只要它唱衰我，我就讓自己冷靜一下，客觀評估整個情況，然後想像我自己去回應它的唱衰，跟他說，其實沒那麼嚴重。
「我發現，這好像可以讓我比較不那麼生氣，可以冷靜把後面的事情處理完，對自己的批評也變少了。然後，我有空的時候，用你建議的方法記錄一下，抓出我自己的情緒模式，結果就發現：
「原來我被批評的時候，會覺得自己很糟糕。像你說的，我沒辦法消化這些，就會想怪天怪地怪別人，然後現在的狀況就會讓我更難忍受，讓我覺得我是被迫的。
「不過，當我可以對自己停止批評後，要承認當醫生，其實是我自己的選擇，而不只是我爸爸造成的，好像會比之前容易一些。因為之前我真的會感覺：『我已經那麼慘了，為什麼還要負全部的責任？』就會覺得更生氣，哈哈！」育仁拍拍自己的大腿。
p.277
當我們願意理解：自己的選擇，只是為了生存、為了適應，而這些選擇沒有好壞。當我們能給自己一點同理、一點溫柔，一些空間，能夠好好呵護自我，讓自我能夠伸展時──
自我會慢慢長出力量，面對這個世界；也將有勇氣與彈性，讓自己的人生有其他選擇的可能性。
p.319
「我就覺得，哇，原來我哥是因為『做不到』，才能做自己。那我呢？因為『做得到』，反而一直放棄自己？」品萱苦笑。
「所以，可能你發現了，其實你是能力很好的人，可以留意到別人的需求，也可以做得到滿足別人，不過，反而讓你把力氣都用在別人身上了。」我回應品萱。
p.326
我們可以提要求，對方也可以拒絕，這就是界限。
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