書名：窮人客棧
作者：達哈‧班‧哲倫
Isbn:957-33-2041-x
出版：皇冠
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前前陣子我突然有個想法，想要用閱讀的方式周遊五大洲，發現我只缺非洲就能收集完成，於是走到非洲作者的書架，然後看到這本書。
不過一看見這本書的作者介紹，我就發現大概六年前就看過這位作者的書耶（注：《神聖的夜晚》），只是當初我沒注意作者國籍。當下在內心驚呼：所以我早就達成我的願望了嗎？那瞬間真有股哥倫布預計航向東印度群島結果發現新大陸的感受！！！！！
好啦回到本書。
這本書述說一個年過五十歲的摩洛哥大學教授的故事。他向來不敢違背社會成規，生活在沮喪之中，與妻子不再有話可談。後來因緣際會來到那不勒斯，來到窮人客棧，遇見了一群失意的人們，說著他們或其他人的故事。
坦白說這個故事框架怎麼有點像毛姆的《月亮與六便士》加上《一千零一夜》的變形體？（思）
我覺得這本書在想像力上的發揮相當精湛，一個接著一個的故事和場景描述，文字華麗，給予人的想像空間也很豐富。
但是無論是主角，還是其他敘述故事的人物，精神上都頗為自溺，但那些自溺的文字卻又一直被現實拉扯，達不到另一個高度（比如說可以更瘋癲、更魔幻、更恣意揮灑想像力，但這本書沒有），感覺文字被侷限住，讀起來不太暢快。
還有一部分我覺得寫得不好。
男主人翁不喜他的妻子，稱她「毀傷他的人生」，這句話說得好像當初是他妻子拿槍逼他娶她一樣荒謬，事實上他們兩人都對彼此冷漠，如果說毀傷那應該彼此都有份，但男主一直表現得像個受害者。另外，這篇小說中的許多角色，似乎都更耽於幻想而非活在真實中，我想這點作者的書寫是有自覺的，在最後由夷莎的信點出這點：我們倆人都是藉著想像力來擺脫現實人生的束縛（p.244）
儘管這樣的劇情可能是作者蓄意為之，但卻加強了整本書的自溺感。
容我戲謔的說，我覺得這本書像是給中年失意男子看的言情小說。如果用這個角度來評此書，滿分一百分我給兩百分！
……我沒有對言情小說不敬的意思。其實我也很喜歡言情小說啦啊啊啊啊啊啊啊啊（頂鍋蓋逃跑
D*
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p.24
我就像是那種從長程旅行歸來的人，像那種受災遇難的人，還一邊和粗暴的言行舉止肉身相搏，我們本來以為自己和粗暴沾不上邊，而其實是它在統轄我們，在我們每個人身上它都會現身，都有它喧鬧的影蹤。我也是，我本來以為暴力是別的地方才會有，它不會發生在我家，我總是說我不喜歡衝突，但衝突總在不知不覺中爆發，它就這麼發生了，大動亂了一番，對這種事在心理上必須有所準備，但我從來不曾這麼做，我知道對某些人來說，衝突是必然的，它是人生的原動力，是人生活力之源，很多事因此得以進展，但現在我知道說『我厭惡衝突』這種話很愚蠢，這句話沒有任何意義，廢話一句。說『不』對我來說很困難，我知道有人說過：『是「不」在成事』，『不』先擺出了立場，下定了決心，排除被它否決的，劃定距離，讓衝突的存在有它的正當性。啊，應該讓自己以敢說『不』聞名，而且說『不』的時候，不猶豫，不曖昧，不後悔，也不愧疚！當一個果斷的人，在決斷事情的時候堅定、冷靜。但我這還是在作夢。我無法改變自己，不管對誰、對什麼事都說『好』，就好像我這個人不存在。
p.60
有些人吸毒，另外有些人被酒精所毀，我則選擇了以激情和被剝奪來消磨自己。
p.111
抑鬱猝然襲來。這是一種病，而不是一種心靈狀態。義大利作家安東尼奧說：『有一天早上，我怎麼也沒辦法從扶手椅裡站起來。我就在椅子上坐了一整天，眼睛盯著茫茫中某一點；我動彈不得，我周遭的世界再也不存在，也不再有危險，我人在別處，說不定是在一個我再也感受不到事物的世界裡，一個我被無力的釘死在一把老舊扶手椅的世界裡，我以前多麼喜歡早晨坐這張椅子看報紙，而現在我的眼睛什麼都無法分辨，兩眼空洞洞，身邊的東西好像都在取笑我，我沒有採取任何行動，我再也不想要怎樣，沒有任何慾望，不想站起來，不想說話，不想喊叫，只想一直哭一直哭，沒有任何理由的一直哭下去。』就像一首歌的歌詞說：『就這樣發生了，事先無法預料！』似乎住在鄉下的人也一樣抑鬱。他們擔憂乾旱，害怕牲畜染上傳染病。他們到城市求醫。種種抑鬱都是猛然的斷裂，讓人硬生生面對自己的孤獨。要是這種事完全無法預料，又怎麼可能避得掉？我有過幾次這樣的經驗，不知道為什麼突然對這個世界感覺陌生。短短幾秒鐘，我不知道我人在哪裡，也不清楚自己是誰，尤其感受不到血管裡還流動著生命。就像剎那間消失在空氣中。通常，這種感覺一下子就過去，但讓人記憶深刻。我常常擔心我會在睡眠中昏厥。再也醒不過來。就這樣悄悄離開人世，不疼不痛，無聲無息，不必看著死亡迫近，用不著禱告，不需憐憫。這就像人家所謂的『好死』，好像死亡也有權利講求美感，講求精緻、靈活。
p.123
我有好多好多話要跟你說。請給我一點時間等待你出現。我喜歡等待，讓人亢奮、激動、不安、煩躁；有個人老是等待他愛遲到的情人，他就說過這樣一句話：『如果她遲到，那是因為她會到！』
我知道，你不是老是遲到的人。但我說的是另外一回事，我的意思是你在我人生裡出現得稍晚了一些，而這是我難以承受的。
我總覺得我們好像老早就認識，我們一出生就注定以這種缺席、等待的奇怪方式相遇。甚至可以比較誇張的說，你和我都不存在。我們只是彼此孤獨人生中幻想的產物、煩悶生活中誕生的幽靈、幸福人生的幻影，投射在白色螢幕上層層相疊的影像，交雜、混淆，什麼都分不清，所有情節都要用猜的，每個存在都是塵埃。這是人生的一個機會，同時也是某種殘障的生活態度。
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