ko-ko cu-ca Mockingbird

書名：我和兩個戀人住一起：三人共享兩人世界的多邊戀日常

作者：洪承銀 (홍승은)

譯者：施沛

ISBN：9786269840625

出版：游擊文化

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內容簡介：

　　浪漫與暴力交織的傳統戀愛腳本，讓洪承銀傷痕累累。將結婚視為終點的預設前提，並不適合早已決定不婚不生的她；占有並制約彼此的相愛方式，更在她身上留下了一道道傷口。承銀和男友宇宙，決定摒棄傳統的戀愛框架，談一場不一樣的戀愛。

　　然後，就在兩人交往的第三年，承銀遇見了性別酷兒知敏。

　　某天，承銀對宇宙說：「你覺得如果我跟其他人交往的話，會怎麼樣？」

　　直覺敏銳的宇宙，以提問代替了回答：「承銀你跟其他人在一起了吧？」

　　承銀、宇宙與知敏，就此開啟了V字形的多邊戀愛關係。而在三人交往的第二年，他們決定走入三人同居的生活。成長背景與生活習慣迥異的三人，就此展開了雞飛狗跳、充滿歡笑與淚水的同居時光。宇宙和知敏的嫉妒不安與憂鬱、承銀的自責歉疚與羞愧、三人關於性愛的約定、每週的家庭會議、家務分配與照顧工作的協調及難處、與「戀人的戀人」形成的重要羈絆、當兩人吵架時有了一個勸架的人、外界的歧視與打壓、與家人朋友「出櫃」……。本書記錄了在這個將兩人份的愛情訂定為預設值的世界中，三個人相識相愛並共同生活的日常。三人頂著外界的異樣眼光，建立起相互扶持的獨特愛情關係，也重新定義了「家庭」。

　　【一個屋簷下三人的多邊戀愛】

　　◎ 三個人的同居生活，是宇宙和知敏與交織著嫉妒、混亂、不安及憂鬱的「那個」對抗的每一天；也是承銀被罪惡感、歉疚感、羞愧感交織的另一種「那個」籠罩的時光。

　　◎ 三人關於性愛的約定：第一、務必使用保險套；第二、不在身上留下吻痕；第三、不過問與性愛相關的事；第四、進行輸精管結紮手術。

　　◎ 三人一起的生活，是在兩人吵架時有了一個勸架的人；是幸虧有彼此才能削弱熊熊燃燒的怒火；是因為有共同敵人而產生革命同志情。

　　◎ 一個屋簷下的三種消費觀：聽著爸爸「沒錢了，沒錢了」哭窮長大的承銀；消費座右銘是「先衝了，未來的我會負責」的宇宙；對於開銷精打細算，會用excel表記帳的知敏。消費型態迥異的三人該如何分擔家計？

　　◎ 看醫生動手術、三人一同尋找租屋處、出遊同宿時才發現，原來三人一起的生活，就是不得不將一個個謊言說得和吃飯一樣稀鬆平常……。

　　★ 特別收錄兩位主角「宇宙」與「知敏」的訪談。

　　★ 臺灣版獨家收錄全新後記〈致主角〉。韓文版出版四年後，三人的同居生活有何變化呢？

在情人節這天看這本書格外有意義，雖然主題是多邊戀，但其實談論的是人和人如何建構、鞏固彼此的關係，光是看作者寫他們如何相遇、溝通、一起生活，就覺得好有趣。我覺得無論你是異性戀同性戀開放式關係多邊戀或者各種形式，只要有和人建立關係的意圖，都很適合看看這本書。

我完全無法體會為什麼有人看了這本書會覺得喪盡天良（大笑），我完全是，「這樣的體驗居然有人願意寫下來分享真是太棒了」的心情。看到賺到。

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p.28

　　恩宥作家曾說過：「愛不是信仰，而是生活方式。」愛情及戀愛並非浪漫幻想，而是為了攜手同行，鍥而不捨地協調並勞動。我和宇宙及知敏，三個獨立而獨特的個體，經歷了無數激烈摩擦並藉此相互學習。與他者相處時，若未時刻保持學習的姿態，關係容易變得岌岌可危，或因此感到疲憊不堪。為了打造更無害的共同生活，這個當下我仍在學習，且未來也會繼續學習。

　　書寫著這段並非過去式而是現在進行式的關係，一字一句都得小心翼翼。由於不想要過度美化，不想只呈現刺激煽情的素材，因此我聚焦在感受上。因為書中除了我之外，還承載了宇宙、知敏還有周遭人們的樣貌，因此我反覆推敲，歷經數次修改。我尤其希望與我交往的兩個人，不僅僅是「多邊戀者」或「洪承銀的戀人」，而是更加立體的存在。成果是否真的如我所想，我依然沒有自信斷言。但幸好有機會將兩人的訪談內容裝進書中，這點也讓我安心了不少。雖然我書寫時已經竭盡所能盡量不偏頗，但仍不可避免存在被刪減、遭省略的故事。書中無法呈現最完整的樣貌，再加上這是僅以我個人立場編纂的敘事，因此我希望大家將這本書當作自傳式小說展讀。

p.30

即使身為特定的性別（gender），我也能被視為人類社會的一分子嗎？擴大「人類」概念的範疇，能否給我一個容身的角落？即使顯露出特定的慾望，也能活得下去嗎？我能否擁有一份維持生計的工作，而我融入社會群體時所仰賴的那些人，是否會認可這份工作？

　　——朱迪斯．巴特勒（Judith Butler），《消解性別》（Undoing Gender）

　　我將朱迪斯．巴特勒文章中的「性別」改作「愛情」來讀。即使維繫著特定的愛情，也能被視為人類社會的一分子嗎？即使顯露出特定的慾望，也能活得下去嗎？愛情與關係的概念，也能如同我的故事般擴展嗎？

　　我想與你一起繼續提問。

p.37

備註：

某天，哈里琳結束講課要離開教室時，發現坐在最前排的女學生望著自己大哭。那天哈里琳介紹的散文是有關母親學開車的趣事，趣事就如字面上所說，是個有趣的故事。在所有人都在大校的教室裡獨自流淚的存在，哈里琳在她身上看見了什麼呢？

「我人生的一切悲劇無關乎殘疾，反而與稀鬆平常的失望、幻滅、失去－－戀人、丟失的工作、親近之人的死亡等－－更有關，我該如何讓你明白這件事呢？這大概是個不可能的任務。那就當我只是個勇敢的他者吧。這麼一想，我都要流淚了。」（哈里琳‧羅索著，《別說我勵志》）

p.48-49

　　人們常以為多邊戀就只是「多者戀愛」而已，但對我來說，多邊戀是以「非獨占」及「合意」為目標所做的努力。承認自己無法獨占對方的一切、尊重彼此的獨特性、即使愛上他人也毫不隱瞞並真誠溝通、認同占有不是唯一相愛方式的關係。我不想為了成為對方的準家人而按照既定的步調，我想要腳踏獨一無二的步伐。比起聚焦在「多邊戀」本身，用「我想活出屬於自己的愛情」來表達更為精確。

（中略）

　　戀人們和我決定一邊對過往曾經歷的正常戀愛的標準提問，一邊朝著我們認為正確的方向前行。當然，理想無法馬上化為現實的感受，因此他們兩人表示在意識到「私密的愛情語言、做愛時的身姿、難受時給予安慰的表情、表現愛意的眼神」不再為自己所獨占時，會感到很扭曲。我也同樣動搖過。有時會因為感覺到對其中一人的濃烈愛意，而思考是不是應該與另一人分手；有時會因為渴望在一個人身上感受到安穩的歸屬感，覺得同時與兩人交往很痛苦。在兩人向我訴苦時，我也會因為要扮演調停者的角色，變得像隻無頭蒼蠅。因為即便愛無止境，可時間卻有限；因此協調日常一事，總是令人茫然。

　　多邊戀讓我直視自身內在的不安及脆弱的心。在獨占關係中將對方視為我的所屬物並且控制對方的習慣，並不會在改變關係型態後自然而然就轉變。冀望在充斥著不確定性的世界裡，至少能確定這段關係只屬於我，這份渴求被一覽無遺。若不願承認不管愛得再怎麼深，我們始終是無法跨越你我分界的他者，關係將難以維繫。必須接納自己終究是孤身一人，而我們不過是暫且同行的事實。必須壓抑想要隨心所欲控制對方的欲望。諷刺的是，因為部分的斷念及肯認，我更加尊重對方，並開始學習如何去愛。

p.64

　　與他人一同生活，不就是一邊發現彼此間的生活習慣、對家這個場域的認知及觀點的差異，並一邊感到震驚嗎？但震驚後需要的是相互配合，一同前行的意志及努力。正如小雞所說，想要一起生活一定要非！常！愛！彼此才行。如果愛不是抽象的情感，而是勞動的話，「我非常愛你」這句話就等為「我會非常努力勞動」的意志。維持關係所需要的情緒勞動、家務工作、照顧工作等各式各樣的勞動，不能僅由一方承擔。因為比起一百句的我愛你，一次實際的行動更能支撐彼此走下去。

p.87

　　Kim Hyun Kyung作家在《人，場所，款待》書中提到，讓我們成為人的不是抽象觀念，而是我們每日自他人那裡得到的待遇。「人之所以為人，是被人肯認為人。換句話說，就是身為社會一員的資格受人認可。從物理層面來說，由於社會是一個場所，因此人的概念也需依附於場所。」

p.183

宇宙：現存家庭制度下，一定也有日常即地獄的人不是嗎？會寫下這種留言的人，極可能根本就不知道何謂活在地獄裡。也就是說，他很可能是手握權力之人，式根本就無法想像那種地獄的無知之人。我想再附帶一句，既有秩序之所以崩解，正是因為有太多人已經活在地獄裡了。

p.218-219

　　有一次，爸爸回想起離婚當時的情景時曾這樣訴說：

　　「你媽媽不是我的初戀嗎？我也是你媽媽的初戀。其實我不想跟你媽媽離婚的。你媽媽真的是個很好的人，即使她喝酒，甚至跟其他男人交往。她真的對我很好……。說真的，是我年輕時太差勁了，既冷漠又怠惰，甚至還使用暴力，所以你媽媽會爆發都是有原因的。但姊姊們都說我太傻，問我幹麼不離婚，你媽媽的兄弟們也這麼說，所以最後還是離婚了。結果和你媽去法院辦離婚的時候，我們一起哭了，離開法院去KTV時，也牽著手一起哭，因為真的不想分開啊。」

　　一刀兩斷分乾淨的夫妻很多，但媽媽跟爸爸卻不是如此。兩人在離婚後，也曾各自交往過其他戀人。在彼此斷絕聯絡約一年左右時，爸爸當時的戀人向爸爸提出要結婚。收到求婚的爸爸在大半夜跑到了媽媽所在的外婆家，對媽媽說：「那個人要我跟她結婚，但我真的走不下去了。我到底該怎麼做？」那日，他們兩人也牽手大哭了一場。不久，爸爸便向當時的交往對象提出了分手。

　　沒過多久，媽媽在爸爸接受心臟手術時，離開了當時的職場及交往對象，來到了爸爸身邊，照顧爸爸很長一段時間。兩人也在爸爸病情好轉後，決意再婚。那時距離他們離婚已經過了五年。雖然再次成為法律上的夫妻，但不知是不是因為分開生活久了，兩人不願再住進同一個空間。他們兩人可以說是同住就會爭找，分居就能長久熱戀的奇特關係。他們以一個月相聚一、兩次的方式，維繫著親密的關係。我猜想，爸爸的安穩世界或許就在他經歷難以言喻的艱難考驗時，轟然瓦解。

p.248

　　金賢真作家在《動物、愛、生活》中，如此描述非人類動物所給予的愛。

　　「彷彿一張滿是皺褶的報紙，倘若這樣的我也有所謂的愛，倘若我曾將其贈與某次，我想說，那一切都是自我遇過的動物身上學來的。假如沒有牠們，我這輩子都不會知道什麼叫做愛上某人、某事最原本的樣子，不知道什麼是無條件、不求回報的愛。」

p.291

宇宙：我認為在多邊戀關係中很重要的心態是，不將衝突的起因歸咎於多邊戀，同時也需要回顧一直以來習以為常的情感及關係模式。多邊戀對所有人來說都是陌生的關係模式，因此需要抱持著不將一切視為理所當然的態度。

（中略）

　　如果多邊戀有所謂的本質，那我認為它的本質是努力及過程。就這部分來說，我真的很慶幸這段關係裡的metamour是知敏而非其他人。我想應該就是因為我能夠喜歡知敏這個人，所以才能維繫這段關係。這一點滿重要的。我們的政治傾向跟關注的議題方向相似，這也占了很大原因。我也相賞他深思熟慮的態度，以及懂得反思與內省的思維。另外，還有個所有多邊戀者必備的品德：若要踏入多邊戀關係，就必須具備開放性及彈性。需要付出努力，與其因為不熟悉對方陌生的言行及生活態度而心存芥蒂，不如嘗試換個角度思考。努力不先入為主地評斷他人，努力試著先站在那個人的立場想一想。

p.295-296

承銀：在多邊戀關係中，「嫉妒」似乎是無法忽視的話題。既然前面已經聊了這麼多，那這邊就簡單講講，大家有沒有什麼話想告訴目前為嫉妒所苦的多邊戀者呢？這也可能是你們想對過去的自己說的話，說不定也適用於現在的自己。

知敏：我們要不要成立一個自助團體啊？一般不是都會找朋友做戀愛諮詢嗎？就類似那樣。正因為嫉妒的痛苦是切實的，所以非常煎熬。要是能夠聚在一起彼此安慰、互相打氣該有多好啊。

宇宙：我沒有什麼好說。嫉妒是無法可解的。（堅定）然而，我希望大家能夠自己好好分析一下。我知道一些多邊戀者只知道一昧地怨天尤人。但我認為，我們有必要好好釐清自己在嫉妒什麼，又是為何而嫉妒。我想，或許得付出那樣的努力才能夠減輕嫉妒吧。

知敏：我也非常贊同。我們真的很需要思考自己嫉妒的脈絡。當然，確實也有需要被撫慰的嫉妒；然而，也存在著必須獨自摸索並忍受的嫉妒。因為情緒也是一種習慣啊。我們當然有必要好好釐清特定狀況下產生的嫉妒，以及習以為常的情緒。嘗試過後會發現，有些情緒真的就這樣迎刃而解了。